আলাদিনের যাদুর চেরাগ

বড় হবার কোন ধরনের ইচ্ছাই আমার ছিল না।
এখনও নেই।
তবুও কেন জানি বড় হয়ে যাচ্ছি।
মাঝে মাঝে নিজের বয়সের হিসেবটা কষতে গিয়ে আঁতকে উঠি।
আরে, ঐ দিনই না আমি ছোট ছিলাম.. ঐ দিনই না হামাগুড়ি দিয়ে হাঁটতে শিখলাম। ঐ দিনই না প্রথম আম্মুর হাত ধরে গিয়েছিলাম স্কুলে..
অথচ আজ এই আমি মনের অজান্তেই এত বড় হয়ে গিয়েছি।
প্রতি মুহূর্তে আমি অবাক হয়ে যাই- আমি বড় হয়ে যাচ্ছি...
সাথে সাথে অনেক দায়িত্ব চাপছে আমার ঘাড়ে...
আচ্ছা আমরা কি সবাই আমাদের অন্তিম পরিনতির দিকেই এগুচ্ছি? নাকি একটা একমুখী চক্রে আবর্তন করছি? যে চক্রের স্রষ্টা মহান আল্লাহ্ তাআলা..
আলাদিনের যাদুর চেরাগ যদি হাতে পেতাম, তাহলে তিনটা না , একটামাত্র জিনিসই চাইতাম--
"বড় যেন না হই আর,
  ছোটই থাকি আজীবন...
হাসি-ঠাট্টা-প্রাণ-চাঞ্চল্যে
  ভরে থাক মোর সারাজীবন"

****************
I have had no choice to grow old like a man, I always wanted to remain a child..
But alas! I 'm growing older unconsciously..
Sometimes I become surprised computing my own age myself..
I can easily remember the day I was a little boy..
the day I learnt to walk  by creeping..
the day I went to school grasping mamma's hand..
Surprise! I am growing older in every second..
Gradually responsibility on my shoulder gotta weighted..
I wish I hv ALADIN's magic lamp, I would pray-
"I don't wanna became a man..
no never..
I wanna remain a child forever.. "
Almighty Allah granted my prayer.. He made my mind childlike which won't grow old anymore..
no.. ever.. never..

আমার এ ছন্নছাড়া অগোছালো জীবনধারা...

বড্ড রুটিনছাড়া হয়ে গেছি আমি। খুব অগোছালো। পড়াশুনা আগের মতো করি না। রুটিনবিহীন জীবন। খাই-দাই মুভি দেখি-ভার্সিটি যাই- ক্লাস নেই-ঘুমাই।
মাঝে মধ্যে খুব হতাশ লাগে নিজেকে। লাগাম বিহীন একটা ঘোড়া। অথবা নোঙর ছাড়া একটা জাহজ। নিজের DESTINY টাও ঠিকমতো জানি না।
মাঝেমধ্যে খুব একাকীত্বে ভুগি আমি। মনের কথাগুলো কাঊকে বলা হয় না। ফেইসবুকে অযথা স্ট্যাটাস দিয়ে টাইম কিল করি। হোয়াটসঅ্যাপে ঢুকে দেখি কে অনলাইনে। কাঊকে নক করা হয় না। হোয়াটসঅ্যাপটা uninstall করে দেই। নাহ থাক। কখনও কাজে লাগতেও পারে।
কখনো মনে হয় একটা গার্লফ্রেন্ড থাকলে মন্দ হতো না। অন্তত এই খারাপ লাগা ভাবটা থাকতো না।  পরক্ষণে ভাবি- নাহ।  বাবা-মার প্রতি এতটা অকৃতজ্ঞ হতে পারব না আমি।
বিকেলে বের হতে খুব ভয় পাই আমি। জুটি দেখা যায়। জুটি দেখতে আমার ভালো লাগে না। ইচ্ছা করে তিব্র বেগে একটা থাপড়ানি দিতে। পারি না। মাথা নিচু করে চলে যাই। 
মাঝেমধ্যে খুব বোকা মনে হয় নিজেকে। টানা কয়েকটা ফ্রেন্ড রিকুয়েস্ট পাঠাই। তারপর আবার ডিলিট করে দেই। রাগের চোটে কয়েকজনকে আনফোলো করে দেই। অথবা টানা কয়েকঘণ্টা মুভি দেখে নষ্ট করি। খুব AIMLESS মনে হয় নিজেকে। দেশ নাকি বিদেশ?
-বিদেশ? IELTS দাও। জার্নাল লিখো। Australia-Canada টার্গেট রাখো। অনেক টাকা আছে ওখানে। পারলে GRE দাও। প্রফেসর কন্টাক্ট করো। পার্মানেন্টলি থাকার চিন্তা করো। Australia তে সহজ। কানাডাতে? আরও বেশি।
-কিন্তু ফ্যামিলি? রিলেটিভ? ফিরে আসলে কিন্তু লাইফ শেষ। Decision নাও। এখনো সময় আছে।
-দেশে থাকবা? DPDC, DESCO, PDB, PGCB, Nuclear Plant। স্যালারি কত জানো? এক লাখ টাকা starting স্যালারি।
আর বি সি এস? বি সি এস পড়ো। অনেক ক্ষমতা। পুলিশের এ এস পি। অথবা এ ডি সি। অনেক পেনশন। সরকারি চাকরি সোনার হরিণ। সরকারি চাকরি ছাড়া কিন্তু ভাত নাই... বেসরকারি চাকরি?  মানুষে মেয়ে দিবে না। ৩০ বছর পর্যন্ত ট্রাই করো। না হইলে গো টু বিদেশ।
-হেহ... Engineering পইড়া মুরগীর মতো general Knowledge পড়বো? কখনও না।
দিনশেষে আবারো হতাশ হই আমি। চরম indecision এ ভুগি। IELTS এর বইগুলো ফেলে Thereja'র মেশিন ম্যাথ ধরি। বুঝতে পারি কোনো এক জায়গায় কিছু একটা ভুল হচ্ছে... IELTS-11 বইটা হাতে নেই। এনার্জি ল্যাম্পের উজ্জ্বল আলোয় আবছা হয়ে আসে দাঁতভাঙা ইংরেজি ওয়ার্ডগুলো...মনটা ভীষণ খারাপ হয়ে যায় আমার।


মুবিন।
কাদিরাবাদ ক্যান্টনমেন্ট।
০৪-০৬-২০১৭
রাত। ১০।৪১ 

স্বপ্নে দেখা রাজকন্যা -২

স্বপ্নটা আমি এখনো দেখি। শক্ত করে ধরে আছি তোমার হাত। হেঁটে যাচ্ছি গন্তব্যহীন কোনো উদ্দেশ্যে... অনন্তকাল ধরে। দৃষ্টি দূর বহুদূরে... দৃষ্টির সীমানারও বাইরে..

কান্না...

-মুবিন।
-হুম।
-একটা কথা বলি।
-বল।
-পিছন থেকে সব মেয়েকে দেখতেই ওর মতো লাগে... 
-ভালো তো।
-দোস্ত, বলতো ও আমাকে ছেড়ে গেলো কেনো? কি করি বলতো... 
-মইরা যা।
হঠাৎ ওর মুখের দিকে তাকাতেই বাকরুদ্ধ হয়ে যাই আমি। হাঊমাঊ করে কাঁদছে ছেলেটা।
মুখ দিয়ে একটা কথাও বের হয় না আমার। খোলা আকাশের নীচে বড্ড অসহায় লাগে নিজেকে... 

স্বপ্নে দেখা রাজকন্যা...

মেয়ে, এ জগতে তোমায় পাই বা না পাই
ও জগতে তোমার মতো একটা হুরপরী চাই......